Cinco das principais bobagens comerciais da área da saúde no Brasil:
1) ou letra A, de Activia: um iogurte. Ponto. Faz fazer cocô assim como uma cenoura (atenção: comendo-a!) ou como uma lasanha à bolonhesa. Mas parece que quem tem intestino preso tem também os neurônios igualmente travados.
2) tênis Ortopé: uma marca de tênis usado por crianças, “Ortopé...” (o ... “dico” é por sua conta!).
3) supositório de Transpulmin: ao ser devidamente introduzido no seu querido canal anal (o pior é que você introduz no dos outros - pobres outros!) produz, pela presença de substâncias voláteis irritantes impróprias para serem introduzidas ali, secreção mucosa (“catarro”, vai!) do próprio intestino, o que dá a impressão de catarro “do pulmão” nas fezes (e o pulmão lá, quietinho, respirando, fazendo de conta que não é com ele...).
4) Luftal: esse aí é tão eficiente quanto Coca-Cola: gases produzidos (pela “criação” de gases intestinais a partir da diminuição da tensão superficial dos líquidos ali presentes) serão evidentemente eliminados “de novo”, dando a agradável sensação dum pum saído da fábrica.
5) xaropes “expectorantes”: seu trisavô já tomava. Várias bobagens químicas cuja única função conhecida é nausear o tomante (aquele que os toma, não confundir com tomate, esse sim, muito saudável). Quando, então, o tomante vomita - se muito encatarrado – elimina, juntamente com outras chorumelas, o próprio catarro. Nada que uma boa escarrada não ultrapasse em efeito desejado e pirotecnia.
1) ou letra A, de Activia: um iogurte. Ponto. Faz fazer cocô assim como uma cenoura (atenção: comendo-a!) ou como uma lasanha à bolonhesa. Mas parece que quem tem intestino preso tem também os neurônios igualmente travados.
2) tênis Ortopé: uma marca de tênis usado por crianças, “Ortopé...” (o ... “dico” é por sua conta!).
3) supositório de Transpulmin: ao ser devidamente introduzido no seu querido canal anal (o pior é que você introduz no dos outros - pobres outros!) produz, pela presença de substâncias voláteis irritantes impróprias para serem introduzidas ali, secreção mucosa (“catarro”, vai!) do próprio intestino, o que dá a impressão de catarro “do pulmão” nas fezes (e o pulmão lá, quietinho, respirando, fazendo de conta que não é com ele...).
4) Luftal: esse aí é tão eficiente quanto Coca-Cola: gases produzidos (pela “criação” de gases intestinais a partir da diminuição da tensão superficial dos líquidos ali presentes) serão evidentemente eliminados “de novo”, dando a agradável sensação dum pum saído da fábrica.
5) xaropes “expectorantes”: seu trisavô já tomava. Várias bobagens químicas cuja única função conhecida é nausear o tomante (aquele que os toma, não confundir com tomate, esse sim, muito saudável). Quando, então, o tomante vomita - se muito encatarrado – elimina, juntamente com outras chorumelas, o próprio catarro. Nada que uma boa escarrada não ultrapasse em efeito desejado e pirotecnia.
O curioso é que no caso do primeiro (Activia):
e do último (xarope expectorante Mucofan):
veja que os comerciais explicam tudo cientificamente: é só tomar que tudo se resolve (com a diferença de que num os pontinhos descem, noutro a fumacinha sobe).
E, olha, tem mais, hein?
(o problema é que a memória do escrivinhador é menos afiada que a pena...)
E, olha, tem mais, hein?
(o problema é que a memória do escrivinhador é menos afiada que a pena...)
(Comentários? Aqui.)